Yo desde luego apoyo al Gobierno si impide que Batasuna con el nombre de ANV se presente a las elecciones. Mi apoyo será incondicional y lo haré público en la sesión de control del miércoles en el Congreso

Rajoy I, el incondicional condicionante.

Si el nivel de cinismo de una persona pudiera medirse o cuantificarse de algún modo, don Mariano Rajoy destrozaría cualquier cinismómetro. Sólo el campeón de la impudencia es capaz de pronunciar frases como ésta sin echarse a reír o a llorar. ¿Cómo demonios se puede ofrecer un apoyo incondicional sólo y sólo si se cumple la condición que previamente se impone? Si la frase fuera un verso estaríamos ante una bonita paradoja, una contradicción que refuerza la idea que el poeta quiere trasmitirnos. Pero esto no es un verso ni Rajoy es un poeta. Es un político. Es el rey del cinismo.

En estos días pre-electorales asistimos al florecimiento de una nueva industria: la inaugurativa. Alcaldes, presidentes, concejales y ministros pueden confiar en el saber hacer de empresas que ponen a su servicio todo un catálogo de imaginiativas soluciones inaugurales. "Una inauguración para cada ocasión" es su lema. Y vaya que lo cumplen: ¿Que el Mercado Municipal es sólo un proyecto? Ponemos la primera piedra, hacemos la foto y a otra cosa. ¿Que en mi pueblo solo hay dos rotondas? Pues dos estatutas y/o fuentes que podemos inaugurar. No sé qué hacer, dice la alcaldesa, ya inauguramos el Hogar del Pensionista y no tengo otra cosa que ofrecer a los viejos… La empresa de inauguraciones le responde con entusiasmo: "¡Mano de pintura, inauguración segura!"

A pesar de su juventud, la de la inauguración es una industria fuerte, con grandes activos materiales y personales. Cientos de fotógrafos asegurarán que el candidato sea retratado en el instante preciso en el que corta la cinta, pone la piedra, abre la puerta o besa a la vieja. Varias cuadrillas de albañiles, electricistas y carpinteros garantizan que el atrezzo supere las miradas más inquisitivas. Mira esa fachada restaurada, susurra el concejal de urbanismo a su amante, la concejal de medioambiente, ¿parece de verdad, eh? Pues es cartón piedra.

Incluso los candidatos más exigentes, los que no se contentan con una foto en el exterior de la obra a presentar, pueden confiar en Inauguraciones S.A. Todo está pensado y previsto. Que se lo pregunten si no a la mejor cliente de la empresa: Esperanza Aguirre. ¿Que hay que inaugurar un hospital que no está terminado y que no tiene aún material médico en su interior? ¡No hay problema! Traemos una incubadora, hacemos la foto y nos la volvemos a llevar.

El arzobispo de Pamplona ha decidido que con explicar el Evangelio no basta, también hay que animar a los feligreses para que voten. ¿A cualquier partido? ¿A los de mayor acervo democrático? No, que disparate. El buen católico vota a Comunión Tradicionalista Católica, Alternativa Española, Tercio Católico de Acción Política o a la Falange Española de las JONS. ¡Todos ellos partidos como Dios Manda!

La Fundación por la Defensa de la Nación Española (con ese nombrecito ya se puede imaginar uno sus fines) se apresuró a querellarse contre Pepe Rubianes al hilo de unas polémicas declaraciones del actor en las que decía lindezas como "la unidad de España me suda la polla por delante y por detrás" o "vayan a cagar [...] con la puta España" De nada sirvió que el cómico se disculpara y matizara sus gruesas palabras: la fiscalía pedía ni más ni menos que una multa de 21.600 euros por un delito de "ultrajes a España". Y no sólo el fiscal vio en las palabras de Rubianes una grave ofensa: hubo manifestaciones a las puertas de los teatros donde se representaban sus obras, se le vetó en el Teatro Español de Madrid y se le apodó como Pepe Rufianes, entre otros apelativos igual de cariñosos.

Ahora, meses después de las declaraciones, la justicia ha puesto fin al proceso penal con el archivo de la querella. Señala el juez que no existe ofensa a España y hace valer la libertad de expresión del actor sobre cualquier otra consideración aplicable al caso. En mi opinión, la decisión judicial es la correcta. Las declaraciones hay que ponerlas en su contexto y ciertamente, aunque desafortunadas,  no creo las palabras de Rubianes sean una ofensa a España cuando queda claro que van dirigidas no a España como Estado o como sociedad civil, sino a cierto sector situado a la derecha de la derecha. El problema es que ese sector tiene la fea costumbre de apropiarse de la idea de España, de su nombre, de sus símbolos y de su historia, de modo que ofendido ellos, ofendida España entera.

Además, son tan graciosas las reacciones de los defensores de la Patria. Se pasan el día insultando, menospreciando, vertiendo insinuaciones terribles como lo de que Eta tiene a Zapatero cogido por los vagones. Sin embargo lloran como una dama despechada cuando alguien une "puta" y "España" o se rasgan las vestiduras cuando un señor, que suele ser catalán o vasco, se atreve a decirles que España es algo más que el espacio geográfico que rodea a Madrid. Me alegro de que la justicia ponga a cada uno en su sitio. Ya está bien de tener el puño de hierro y la mandíbula de cristal.

Siento hablar por segunda vez en el mismo día sobre el mejor presidente en la Historia de España desde los Reyes Católicos (Losantos dixit), pero es que tiene guasa el asunto. Condecorado en Valladolid como "Bodeguero de Honor de la Academia del Vino de Castilla y León", nuestro amado ex-presidente y ex-mascota de Bush se ha soltado la melena y ha terminado criticando la política del Gobierno contra el alcohol y las campañas de tráfico de la DGT. Estas son algunas de las perlas de Chema: 

A mí no me gusta que me digan no puede ir usted a más de tanta velocidad, no puede usted comer hamburguesas de tanto, debe usted evitar esto y además a usted le prohíbo beber vino

Yo siempre pienso, ¿y quién te ha dicho a ti que quiero que conduzcas por mí? (en relación con la campaña de la DGT No podemos conducir por ti)

Las copas de vino que yo tengo o no tengo que beber déjame que las beba tranquilamente; no pongo en riesgo a nadie ni hago daño a los demás

Una asociación de víctimas de accidentes de tráfico ya ha puesto el grito en el cielo calificando sus chispeantes palabras como apología del terror y ofensa a las víctimas. Y yo qué quereis que os diga. Aznar afirma que, salvo agua, no bebe otra cosa que vino. Ahora se entienden muchas cosas.

Por cierto, el argumento de que "déjame beber que no pongo en riesgo a nadie ni hago daño a los demás" es aplicable a muchas cosas. Espero ver al bueno de Aznar en la próxima manifestación por la legalización del cannabis, por ejemplo.

Anoche detuvieron a la Pantoja en relación con la operación Malaya. Mientras el Tomate se frota las manos cual hiena frente a gacela moribunda, el PP sigue a lo suyo:

El secretario ejecutivo de Economía y Empleo del PP, Miguel Arias Cañete, ha denunciado "la ceremonia de la confusión" que se vive en un país en el que el etarra De Juana Chaos "se pasea por la calle" y sin embargo "se detiene a tonadilleras como si fueran realmente terroristas".
Leer ¿noticia?

 

Además, he oído a un dirigente vasco del PP hablando de las "casualidades" en torno a la detención de la tonadillera. Que si ayer Zapatero estaba en Málaga, que si mencionó a los famosos, que si el tema vasco va fatal y hay que distraer al personal…

¡Esta gente tiene una conspiración para todo! Me huele que para el PP y sus acólitos la cosa fue más o menos así: 

Zapatero:  ¡De Juana tomando pinchos por San Sebastian! ¡Corrupción en Baleares! ¡Van a exhumar los cadáveres de los muertos del 11-M y nos dejarán sin versión oficial! ¡Hay que hacer algo!

Asesor: ¿Y si detenemos a la Pantoja?

Zapatero: Mmmm, ¡vale! Y pasado mañana pedimos la exhumación de Encarna Sánchez.

Asesor: Usted sí que sabe, jefe.

Visto lo visto, no me extrañaría nada que dentro de poco Marbella amaneciera con nuevos carteles por las calles.

P.D.: todo esto es muy gracioso, sí. Pero en el fondo lo que subyace es que para el PP la independencia judicial es una ficción enorme. ¿Cómo si no podrían si quiera sugerir que el juez Torres detiene a Isabel Pantoja para tapar las vergüenzas del Gobierno?

No salgo de mi asombro. Cuando parecía que no podían caer más bajo, los conspiranoicos del 11-M vienen y me demuestran que con imaginación, empeño, una buena financiación y mucha cara dura son capaces de cualquier cosa.

La semana pasada, los abogados que promueven la teoría de la conspiración (los de alguna defensa y, lo que es más lamentable, los de la acusación sostenida por la Asociación de Víctimas del Terrorismo) ya dejaron el listón de la desvergüenza muy alto con el "interrogatorio" a varios miembros de ETA. Si pretendían ganar credibilidad con la foto de tres asesinos vascos en el juicio, lo único que consiguieron fue llamar "Señor" a Henri Parot y oír como los etarras se reían ante preguntas como: ¿ha estado usted en Irak?".

Ahora, agotado (por el momento) el cartucho de ETA en el 11-M, lo que toca es marear la perdiz con otra de las bazas conspiranoicas: los explosivos. Pero esta vez, conscientes de que las apuestas solo pueden subirse, lanzan un órdago tremebundo y miserable: proponen la exhumación de los cadávares para comprobar qué explosivo estalló el 11 de marzo de 2004. La reacción de las víctimas no se ha hecho esperar, y es normal. ¿De qué sirve exhumar cuerpos destrozados que llevan más de 3 años bajo tierra? Es muy improbable que esos restos puedan clarificar nada sobre la composición del explosivo dada la contaminación de las muestras. Pero lo más grave, es que la petición de exhumar los cadáveres no responde en nigún caso al intento de descubrir qué explotó el 11-M sino, simple y miserablemente,  al intento de enmarañar más y más el asunto para extender la idea de que sobre el 11-M nada está claro y que, por lo tanto, todo es posible: desde ETA hasta la mano negra socialista que provocó el atentado para ganar las elecciones.

¿Qué será lo próximo? ¿Llamar a Ben Laden a declarar? ¿A la bruja Lola? ¿Solicitarán al juez que autorice el uso de la ouija para interrogar a los que murieron en Leganés y descubrir si son suicidas o suicidados?

Mucho me temo que no lo hemos visto todo aún y que seguirán en su empeño solicitando más y más pruebas, cada cual más peregrina. Da igual lo que pase. No importa que las evidencias vayan desmontando una a una las teorías conspirativas. ¿Qué más da? Mientras el juez no lo remedie, siempre habrá alguien tras la puerta de la Sala de Justicia gritando: "¡Y dos huevos duros!"

Pincha en la imagen y alucina.

Y aquí, con vídeo y audio.

Joseph Goebbels, ministro de Propaganda nazi, refinó e hizo famosas las bases fundamentales de este noble arte:

1. Principio de simplificación y del enemigo único. Adoptar una única idea, un único símbolo. Individualizar al adversario en un único enemigo.
2. Principio del método de contagio. Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo. Los adversarios han de constituirse en suma individualizada.
3. Principio de la transposición. Cargar sobre el adversario los propios errores o defectos, respondiendo el ataque con el ataque. "Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan".
4. Principio de la exageración y desfiguración. Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave.
5. Principio de la vulgarización. "Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprensión escasa; además, tienen gran facilidad para olvidar".
6. Principio de orquestación. "La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentarlas una y otra vez desde diferentes perspectivas, pero siempre convergiendo sobre el mismo concepto. Sin fisuras ni dudas". De aquí viene también la famosa frase: "Si una mentira se repite suficientemente, acaba por convertirse en verdad".
7. Principio de renovación. Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que, cuando el adversario responda, el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones.
8. Principio de la verosimilitud. Construir argumentos a partir de fuentes diversas, a través de los llamados globos sondas o de informaciones fragmentarias.
9. Principio de la silenciación. Acallar las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorecen el adversario, también contraprogramando con la ayuda de medios de comunicación afines.
10. Principio de la transfusión. Por regla general, la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales. Se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas.
11. Principio de la unanimidad. Llegar a convencer mucha gente que piensa "como todo el mundo", creando una falsa impresión de unanimidad.

Después de leer estos principios la cuestión es: ¿os recuerda a alguien? Porque a mí sí.

Más información sobre la propaganda y sus principios en este interesante trabajo.

Para ser presidente del Gobierno deberían exigir algo más que ser mayor de 18 años y ser español

Rajoy I, el demócrata.

Estoy deseando conocer los requisitos que según Rajoy sería conveniente exigir para ser presidente del Gobierno. Visto lo visto, quizá baste uno solo, ser del PP, por ejemplo. O llamarse Mariano, a lo mejor. Aunque, en aras a una mayor garantía, lo mismo no propone uno, sino varios. Se me ocurren algunos: ser gallego, llevar gafas, ser registrador de la propiedad, montar en bici, mentir como un bellaco, tener un verbo ágil para el insulto, buscar el interés del partido por encima del interés general…

Mariano ha vuelto a demostrar lo que es, un señor con muy poco espíritu democrático. Un eterno candidato elegido a dedo por su antecesor y que cree que para ser Presidente del Gobierno le basta con su cara bonita. Pues no, Mariano, no. Para ser presidente hace falta algo más que creer que te lo mereces. Es necesario que te voten. Que-te-vo-ten. Que te elija el Pueblo, vamos. Pero claro, lo mismo es un requisito que a ti no termina de quedarte claro.